不停的告诉自己，我可以的。。我可以的。。。
只要我坚持，我就可以。

说得容易，可是在生活中真的是这样吗？
我，开始怀疑我自己了。
我真的可以做到吗？

今天在课堂上老师问我们自己的专长是什么，几乎所有的人都回答得出来。
除了我。。
听起来是一个非常简单的问题，可是我却回答不出来。

我的专长是什么呢？
连我自己也不知道，我的专长是什么。
我，好像没什么专长可言。

在团队里我好像是个可有可无的人似的。
没什么特别的贡献，不creative，没什么意见，不善常与人交流。。。
好像什么都不擅长似的。。
犹如个多余的人。

怎么办的？
我，不想成为那个多余的人。
我，想成为你心中那个有贡献的人，那个少了不可的人。。。
我，可以吗？？
我，有那资格吗？？

请告诉我，我有那资格好吗？？

成长

成长。。。
何谓成长？

成长让我学会了：
~人往往是表里不一的，不要轻信他人的话
~不要傻傻的把所有事情都告诉人家，尤其是不熟的人。你掏心掏肺在跟他哭诉时，她/他或许是在看你笑话。
~人是自私的动物，你死你事，不要连内他/她。口口声声说如果有什么需要可以找她/他，可是心里却说最好不要找我

~凡是不要做到太决，要留有余地
~珍惜在你身边的好友
~珍惜你和好友在一起的日记，因为你不知道你什么时候会与他们分开
~珍惜与父母在一起的时刻，因为你不知道什么时候会与他们分开

。。。。。。

我亲爱的~家

不离家都不知家的好。
转眼间，我离家去求学已经两年多了。
从当初什么都不会到现在的我，其中经历了许许多多。
有快乐、兴奋、伤心、失落......

以前在家什么都不用烦，不用管，多么的好啊。
离家后，日常身活全都要自己一手包办。
自己洗衣、煮饭、买日常用品......
不管做什么都得自己来，有时也包括自己过大日子。

离家让我学会了独立，学会了坚强。
但我还是想往在家时那种饭来张口，衣来伸手的日记。
什么都不用想，不用管，不用烦。

每当夜深人静的时候，就越想家。
想念与家人在一起的每一份每一秒。
相信只要是离家的游子都会有这样的感觉吧。。。

难以形容的感觉

不知怎么的最近的心情怪怪的。
是失落？伤心？失望？？？我也说不清楚。
与其说说不清楚，不如说不知道更为贴切。

就是不知怎么的，突然会有种想消失的感觉。
突然觉得自己对生边的朋友来说一点也不重要，是个可有可无的人。
就算消失了，对他们来说也无所谓。
没了你也可以继续生活。
这世届不就是这样吗？
没有谁会因为没了谁而不能活。

想到这，想消失的感觉就不断地涌上来。
断绝与所用朋友的联系当作从没出现过。
就这样从这消失，去到一个没有人认识的地方从新开始。
从新认识新朋友，从新适应生活。
虽然很想，可是心里却非常清楚从新适应新生活是件非常辛苦的事。
是不是很矛盾呢？

所以说我到底是怎么了？
为什么会有那么悲观的感觉呢？
自问我应该不是悲观的人，那为什么我会有那种想法呢？

是冷血还是自我保护？

昨天在网上看到了一则关于见死不救的新闻，地点位于槟城。
内容有点像早前发生在中国的《小悅悅事件》。只不过这次故事的主人翁不再是小女孩而是老婆婆。

老婆婆被打抢后收伤倒地，路过的人不都视而不见，就是不予理會有的甚至快步闪开。直到一位晨运的老伯经过。老伯见状立即拦下路人报警把婆婆送入医院急救。不幸的是，老婆婆最后还是不幸生亡。
相信大家看过这则新闻后第一件事就是痛骂那些见死不救的路人吧？然而不知大家有没有想过为什么会这样呢？
什么导致他们见死不救呢？


其实原因无它，就是我国的治安过于“好”。

好到不论是打抢、强奸、杀人、诈骗等事件不断地在我国发生。

有的甚至利用人的善心来作案，弄到人心惶惶，分不清是真是假。

相信因为蒋才会导致此见死不救的事件发生吧？

有位朋友告诉我说，不能因为蒋就见死不救。

如果是真的话哪其不是害死一条人命了吗？

要分辨真假其实很容易，只要一同电话就可以证明--那就是报警。

如果是假的那人就会起身逃走。

想下想下，其实他说的蛮有道理的。

可是很少人会想到吧？

通常人们想到的都是先跑前去看吧？？？

不过怎样都好，他说得还蛮对的。

值得我铭记在心。。

人与人之间的微妙关系

"人夹人运"突然觉得这句话非常有道理。
 如果你和某人性格不和,要一起相处是一件非常难的事。
就算你多么的礼让对方,也难免会与对方争吵。

 有时难免会遇到些喜欢惹事生费的人,找你查。
 你越是礼让他,他就越得进进尺。。。
 所以说有时候不管你EQ多么高多没用。
不和就是不和。
勉强也没用。 

这就是人与人之间的微妙之处。
只有那些性格一样或可以容忍对方的人才可以走在一起,成为朋友。
 在这花花世界里,什么人都有。
不管是性格好的人还是坏的或者说表里不一的人在这世间理通通都存在。
 只是看你好不好运,运到的会是什么人罢了。。。

1/4/2012 ~ 的心情

不知是否因为人渐渐的长大了，以前不想和不愿做的事现在却非常想做。
小时候想时间过得快一点，长大了方而想让时间停止。

以前不在乎的，现在渐渐变得在乎了。
以前觉得无所谓的，现在变得非常有所谓。
以前觉得爸妈好烦，现在反而想念他们的烦。
以前想离家，现在却想回家。

人就是如此，往往学不会珍惜所拥有的。
当失去了才懂得珍惜。

树欲静而风不止，子欲养儿亲不待。
你多久没回家了呢？
多久没听见他们的声音，看见她们的笑容呢？
是不是该和自己说：“是时候回家了”呢？

写下写下，有种像回家了的感觉。
想念家里那张睡久了会凹的床，热腾腾的饭菜......

突然好想拥有一扇小叮当的任意门，只要把门打开就可以去到你想要到达的地方。

家......

笨蛋？？

被人称之为笨蛋的人真的是笨蛋吗？

还是身藏不漏呢？

昨天看了一部名为《三个笨蛋》/ 3 idiots 的电影，发现这部电影还不赖满有意思的。

起初对这部电影并不感兴趣，可是经朋友的一再推荐就去看了。

看完后发现这部电影的确不错，还蛮有意思的。

故事中的主角Rancho想法天馬行空而熱情，勇敢反抗僵化的教育體制，以及處處打壓他們的教授 Virus，改變了每個人讓他們找到生命的價值與意義。

人生不就如此吗？

自己的人生自己作主自己负责。

不该麻木的跟随，父母叫你做什么就去做什么/朋友做什么你就做什么。

我们应该要有自己的主见，跟随自己的感觉走准没错。

就算错了，也问心无愧。

因为起码路是自己选的，曾经勇敢的闯过。

对不？？？

虽然习惯了，可还是会怕。

虽然习惯了自己一个人搭巴士回家，可是还是有怕的感觉。
好希望有人可以陪伴我。

好比说今天,
不知怎么的，今天的巴士路线突然改了。
不是我平时所走惯的路线。
它停在了一个我完全不知在哪的地方，当时的感觉好怕哦。。
虽然它所停的地方离我所要去的地方很近，可是我却不知那是什么地方。
所以为有一直地走啊走......
值得欣慰的是，最后终于走到了目的地。。

在途中，我不小心档到了一位印度婆婆的去路。
她很凶的"hey"了我一声。
我突然吓了一跳，不明白她为什么要那么凶。
不就档了以下而已嘛。

同样的情况我也遇到过一次，不过那次不是我的错。
那次是在time square 的lift里。
那位马来同胞不小心（因该说忘了）按着开门的键， 所以lift门夹到了那位印度阿姨。
那位印度阿姨竟然骂那马来同胞，还要对她比中指呢。
好凶哦。。。

是不是多数的城市人都是如此呢？
哪真的好可怕哦。。。